• 2011-09-29

    经又一载

       “行人莫听宫前水,流尽年光是此声。”

    千头万绪的人总不知道应该从何说起,毫无逻辑地漫天涂抹。我甚至想,不如重新来个排列组合吧。对于结束语,我又岂敢轻易胡来。 

    去年的这些天,我才真正进入工作岗位。一下子认识这几十号人,让我有点难为情,甚至过后很久我还是搞不清哪是哪。转眼一年,连办公室都换了地方,我约莫认识几个。我一生的运气就在这,大环境里的左邻右舍都是一些好人。以至于,我总能得到庇佑,轻度顺利地成长。

    我依然是一个小女子,敢爱敢恨。经历这么些岁月,也大概知道哪位才是自己的那杯茶,也能果断地拒绝一些不适合自己的人。是的,我依然如此倔强,大家都说牛奶好,我硬着头皮喝了一半只能放弃,爱的依然是平淡无奇的白开水。我选择的,只是适合我自己的。当然,曾经的那些刻骨铭心,只是过去式。如今而言,它只是生命中一刹那的永恒。短短的数载,邂逅了不同的爱人,学会了适时的微笑和撒娇。但是,我敢断言,并也三番四次地证明,在不经意的瞬间,若是偶遇某君,我仍这般措手不及,温情依然,但我会微笑地说:你恰好也在这里。

    看过一些书和电影,听过一些音乐,想过一些生命的问题。只是找不到答案,亦或,直到生命的一刻,我仍在不知疲倦地寻觅中。诸如,平行世界,是否真的恰好在某处,我和你在欢度年华。诸如,站在街角,我是否会惶恐地张望,只盼那个等待的人准时准点出现,不再挑战我的耐性。诸如,关于婚姻是否应该抱着目的,那个目的又是什么。诸如,事情是否一概都那么复杂,还是因为我们只看到了其中的一半甚至更少。诸如,如果有如果,你会选择重来吗还是重新选择? 

    遇过一些风景,和我那些可爱的人儿。迷失与否,美或不美,真的不重要,重要的是和你一起看风景的人,以及看风景时的你。许多旅程,说不上意义所在,也许是心灵的洗礼。那一刻的天空,阳光,绿地,乃至一只小蚂蚁,都可以是你眼中的风景,都可以感动你的心灵。心灵那一刻的触动,真情流露,或喜或悲。旅行的意义在于,寻找未知,未知的风景和未知的自己,把生命的故事写得更完整一些,让自己更靠近梦想一些。

    缘起缘灭终有时。但谁不是这样呢,活在过去与未来的微醺里。那些能够与过去决绝的人,不是我的人。请原谅,我从骨子里就渗透出真性情。所以,我不能收放自如,毕竟那是我曾参与的过去。我只是动作缓慢地打了个休止符,把那曾经之中的永恒珍藏着,偶尔回味。

    幸福,只有一步之遥。 

    是以为记。

  • 2011-08-03

    你会不会

          时间总是最容易流逝的一者。晃晃眼,已经八月。

          “时光已经不再,你比我更永恒,亲爱的没有了你就没有了任何人。”

          我遇见你的那一刻,是何时。我们在一起的那一天,是何日。不曾记得。没心没肺的人在一起,从来就不会认真地留心这个吧。但是,到了最后,却为不曾拥有的纪念日而懊悔。是要证明我们曾经在一起吗?

          除了保存的短信,聊天记录,那首歌,还有什么证明过我们曾执着地在一起。

          轻易说放手的人是谁。

          因为你,我才选择迎面而去,克服未知的恐惧。因为你,就不再患得患失。因为你,变得矫情。

          “笨蛋,有你在,还是很幸福的说。起码有一个人惦记着,虽然嘴上不说。起码有一个人安慰,虽然只有那么几个字。起码有一个人会炒蛋,虽然可能很久很久都吃不到。起码有一个人疼着,虽然从不怎么表示紧张过。起码有一个人装可爱,好久没见他的可爱样了。起码有一个人会主动打包番茄炒蛋,还有奶茶附送,好贴心好温暖,饿再久的肚子都无所谓了。”

          因为我知道你不会看。就算看了也不会怎样。所以我可以很放肆地写。就像那些深夜,因为无人知晓,所以我哭得很放肆。

          那么小心翼翼地爱过。

          美丽往往都易碎。

          再见,炒蛋。r=a(1-sinθ).

    (P.S.我也想跳出来。)

  • 2011-07-16

    此处的你

          过了史上最为窘迫的一个生日,也最为之感动的生日。有时候,事情并不是按照我们一厢情愿的套路发展,偶尔会出现转角。关键是你能否坚持到最后,能否去接受表面之下的深层,能否有足够的耐心和抵抗力。

          生命中陆陆续续会出现过客,但最重要的最珍惜你的无条件陪伴你的,只有父母:满怀爱意把我生下来的母亲,为了家人而拼命工作的父亲。谢谢你们这般不计较无怨言地生养我。不管你们老了,病了,做错事了,我谨记于心的是你们的大爱。从不偏倚的爱。你们是我最重要的人。

          朋友也只是生命旅途中的过客,有些人中途才来,却会一直陪伴着你。他们会尽自己最大的本事帮你,就算有时他们的建议不是百分之百正确,但我知道,这已经是他们力所能及的。我从不怨悔听从你们的建议。有时他们只是在我百思不得其解的时候听我反反复复地发牢骚,但也足够了。谢谢亲爱的410,我庆幸在我成年之龄却拥有不成熟之心时遇上你们,你们的“斥骂”、“贪吃”、“贪玩”、包容等等不同程度地练就了今天的我。谢谢亲爱的丫,在帮助你的时候,我也慢慢地学会去思考,你的活力我永远也追不上,不管你在何方,我向你保证我还会继续骚扰你的。谢谢Ayan,为了第一个和最后一个祝福我,强忍着不睡觉,我们应该感恩和珍惜再次相遇,就算望着对方无言语也觉安慰。谢谢农场主和小媳妇、及把我遗忘在云山珠水的大头哥哥,虽然只有三个月,但有些东西是无形的,么。谢谢所有的男性好朋友。

          亲爱的P,我们一定会组团去找你的,那个什么三包之类的于你是浮云了,关键是那个什么车要来接送。

          亲爱的丫,慢慢走,找到自己的轨道。

          亲爱的小媳妇儿,亲爱的农场主,记得来串门哦。

          亲爱的大头哥,啥时候把妹接回去呢?

          “认真听我的倾诉,

            给困惑的我出主意,

            打电话、发短信来邀请我,

            和我一起玩……

            朋友们都很重视我。

            每每切实地感受到,

            我身边有这么多的朋友啊……

            就想更加珍惜

            我所喜欢的大家。”

            写给最要的你们,满怀我所有的想法与感情。

    (P.S.多亏了你。)

  • 2011-02-15

    认了吧你

         有时,我们总是埋怨周围的人太怯懦,不敢去承认自己的事情。有时,我们一再嘲笑的却是我们自己。

         所以,认了吧你。你的那些胆小、孤单、曾犯的错、傻事…………

         茶杯本来是要装茶的。我却空置了很久,不敢去整理当初的那些混乱无章,甚至是不敢承认当时的自己有多么惶恐。直到今天和丫聊了许久,她只叫我诚实地面对自己的感受,去理解自己的需求。Z师父听了我胡乱说了一通之后,也无法解决我的问题。当是时,我需要的是倾听。他满足了。小小小小河马则发表了个人的见解:清空了杯子,才能装进自己的茶。我确切地回答了那时的我的面前,是一杯放置了很久的茶,凉了,而我仍在眷恋,不愿意倒。H师父回应我,凉了不是问题,变了口味才是问题吧。口味变了那叫勉强。茶杯泡久了,连喝水都有茶味了。那才是值得我们去追求的。

         现在,茶杯和茶都不是问题。除此之外,还有很多要去努力。

         我不敢去直视马路边乞讨的人,他们直勾勾的眼神让我一次次地相信他们是无辜的、需要我的帮助。我对于他们的困境,产生了怜悯。尤其是背井离乡的人。当丫说她可以留下来,我既开心又悲伤。我们同属牵挂家人的那一类,未雨绸缪的人。我们忧心父母的年迈。背井离乡的人,总要回到他的“苞衣地”。对于我自己,每次旅行的目的地都不一样,但归属地仍是这里。虽然它会有阴霾的日子,会有高不可即的房价,会有拥堵,但是我心属此,它的平实俘虏了我。我的根扎于此。

          所以,我害怕离开的日子,不愿意背井离乡。我不希望再次和别人谈起时,我不知道应该把自己归属于何处。

          我知道我难以触及重点。如果你是熟悉的人,就不会因为更加真实的我而却步。我不会因为害怕你嘲笑我而伪装自己。我也乐意尊重更真实的你。

    (P.S.如果我离开,你会怎样?)

  • 2011-01-30

    今宵梦寒

    我只是开了扩音器,没能腾出手来接电话,只是说得大声点为了让你听得清楚。那就让好心遭雷劈吧。

    本想就着这个难得的标题说点啥,但是那颗遭雷劈的心再也不想说些什么。

    仅以墨菲定律谨记此刻:Anything that can go wrong will go wrong.

    P.S.请叫我“夏小言”。

  • 2011-01-07

    爱的讨论

          爱是让人前进的力量,而不是平添烦恼。

          初恋这件小事,或许你也看了。结局是怎样,用不着计较那么多。但是我相信,很多人在那一刻,回忆起了自己的初恋,我也相信,他们和我一样,那个时期也曾简单而真切地喜欢一个人,不管是明爱或暗恋。任凭我们不断努力,终究是敌不过世俗敌不过时间,我们再也回不到那个时期。多年以后,我们开始感慨,好想简简单单地再爱一次。没有困扰地爱一次。

          虽然回不去,也不必悲伤。在某个独处的时候,你或许会想起那一场爱恋,或许还会发自内心地笑,或许还暗自寻问那个人现在怎样了。那些记忆将永远陪伴着我们。“在我们每一个人的的内心深处,都藏着一个人,每次想起他的时候,会觉得有一点点心痛,但我们依然愿意把他留在心底。就算今天,我不知道他在哪里,他在做些什么,但至少知道,是他让我了解,什么是初恋这件小事。”

           爱是让人前进的力量。“要让爱情成为动力,让自己变得更厉害,更漂亮,每个方面都变得更好,那个人就会自己回头看你。”当我知道有早恋这么一回事的时候,便琢磨早恋到底是好还是坏。现今也无法下定论。但是,不管是早恋,还是晚恋,我希望爱情是令人勇往直前的力量,让双方不断变得更好。像是一股新注入体内的生命力。生来就是为你而存在。

           想起了那个关于爱的讨论。什么是爱,或者你为什么爱一个人。是他的聪明才智,还是她的楚楚动人?当那个人发生了改变,和你当初爱上TA时已经不同,你还是继续爱吗?你或许会回答,爱不需要理由,我爱的是这个人,不管ta换了姓名,换了容颜,还是性格大转换,我依然爱ta。的确是这样吗?

           我们曾经高歌”粉红色的回忆“,不是偶然也不是必然,但那一刻,我们小鹿乱撞。我们曾经为了更私隐地讨论那个人,而起了无数代号,上课会传纸条,下课会讨论。也许我们还珍藏着那个时期的信件,可能还会为当初的那封情书而脸红,那一次的四目相对而害羞。每一次相遇,每一次回眸,都装作不在意,实际强忍内心的悸动。

           最感激有你。

    (P.S.未来有只猫,叫多啦A梦。)

  • 2010-11-06

    立字为据

          我们已经失去承诺的能力,不知哪一天起,我们要么不敢承诺,要么随便承诺。诺言在辞海里消失。I promise ,我打起十二分精神,也捉不到这个声音。

          承诺会保重,会幸福,会白头偕老。说这些话的时候,总是信誓旦旦,还诅咒天打雷劈。终究我们还是把诺言拉得远远,不知是谁,落荒而逃。

          我知道,你许久没认真笑过,许久没有投入热情,许久不见活力。那只海狮说,我在唱歌时,很忧伤。但是,我不唱歌时,更加忧伤。你认真地打扮,认真地工作,认真地对话,但是这一切的认真,都不是当初承诺的那些。所有的伪装,一钱不值。

          从前那些美好,以及不美好的,都过去了。要勇敢地面对、接受。没有到洗心革面的层面,你还是那个你,会勇敢去爱周围的人,有活力有微笑的,即使遇上难题也不会退缩,即使孤单也不会寂寞,即使再怎么争吵仍心存希望的你。你难道忘记了吗?忘记了那个总是带着希望活着的那个你吗?

          不说客套话,不说大话空话。这几个月以来,你过得好吗?总是爱把有限的过去,扩大为无边无际的漩涡,由得自己一次次地深陷。叫我们如何爱你?!

         亲爱的,不要再蜷缩在角落里,不要再冷嘲热讽。即使在冬天,我们也可以找到春天的暖意。春天播种,秋天收获。

  • 2010-10-11

    一眼瞬间

         如果你有足够的时间,会发现天边的云变化尽在瞬息之间,会发现花瓶里的百合盛开尽在转身之间,会发现脑子里的想法无时不在跳跃。世间的一切,便是一眼,一个瞬间。可是,如果你的心里只容得下一个人,一个你无法拥有甚至靠近的人,你太在意ta的言辞、举止,那么,你就会觉得一眼也是奢侈品。

          每一个层梦,时间便放大至20倍。也就是现实的一分钟,在第一层梦境中是20分钟。我睡了一个小时,梦里就将近一天。那么我在梦里度过了三个月,在现实中就只是4.5天。在梦里,我每天就是去上课、吃饭、睡觉、锻炼,脑袋几乎处于休克的状态,几乎从不思考。当我醒来的那一刻,我开始不适应。于是,穿上了所谓的马甲。

          现实中大概只需要一天,我便知道如何穿衣戴帽,而不知道如何与那些挚爱的人交流,甚至把日志也停了。现在的这一篇,我不知道是否能作为恢复的可靠依据。

          周围的人都统一口径,他们都说,你到了适婚年龄了。我不想讨论这个问题,从知道我的工作伙伴是谁的那一刻开始,我开始不回应,包括他们的玩笑。我承认,曾经起过波澜,想要矫情地说,我再也不会找到一个让我如此难以自拔的人。但是我知道,时间是催化剂,虽然它不能改变本质。我知道,什么是适合自己的,什么是自己想做的。得失随缘,心无增减。

          Inception之后,我并没有从梦里清醒过来。是的,我一直都沉溺在梦境中,很多事情只是我的猜想。

    (P.S.不要试图超越自己的能力去改变什么。平常心。P.P.S谢谢关心我的人。)

  • 2010-07-21

    安放青春

          To C:我知道我会选择避而不见。就算见了也当做没见过。当我可以轻松地谈起某某的八卦时,就知道我已经不在乎什么。而且,我知道我在意的是who what how.就如今天和两同学遇见一样,远远地打招呼,say Hi then bye,自然得无需提示、紧张。只要把回忆藏好,而不至于想起来时发现生命的这一段空白便足够。

          Ayan说,正式上班一周了,开始和家里人聊天时用上的是同事和单位,不再是同学和学校。她说,她正在过着一天比一天老去的日子。她还说,她亏欠了我,收到第一张明信片,收到第一份快递的礼物,她都写好了却没有把信寄出来。我说,不要犹豫,你的每一个字,甚至任一标点,都是珠玑。我会用心收藏。这样,安放我们的青春,到后来,我们真正老去的时候,还可以一点点地回放。

          首页推荐的博文是,如何拍好小清新风格。我总想给我的青春着色,就是这股小清新的味道。像刚割下来的稻穗一样清淡而香逸。那天在离别的车站,我哭了。是害怕我们就此不见,不再联系。每一个新旧年的交替,我很怕过了这一天,恐怕再也不会跟谁谁谁联系,就此失去一个朋友。擦干眼泪还是要继续前行,那么就要学会用微笑带过。不管下一次是什么时候,不再哭着离别。

          P同学,这首歌送给你,万芳的《我们不要伤心了》。生命的过程离别开始多了起来,但是我们有理由相信,离别只是重聚的借口。让我们好好珍惜这个借口。亲爱的,我们都会好好的。

          拥抱一下,让瞬间的温暖停留在心口。

    (P.S.那就亏欠着吧。好让你记得我。)

  • 2010-06-18

    异样的情

          难道非要我对你说我爱你不可吗?这三个字能代表什么?男女之间的爱,还是家人朋友之间的爱?我却觉得如此单薄的三个字,不够表达我对你的感觉。看到朋友的那段文字:每次刚回到家,就想走;而在繁华的那个小窝,却极度想念这个永远的家。而我对你,正是这种说不清的感觉。

          然而,我找不回纯真年代的感觉。发生在129或者613的感觉。那时的我,为爱痴狂。如今的我,对爱怯步。我站在这里,告诉自己,这样就够了。不管是对家人,还是对朋友,我怕再深一点,是溺爱。恐是最差的礼物。

          继而,划清界限——你只是萧郎,而我却连你的萧娘也当不成。朋友说,爱情就像手中的沙,越是用力去抓就越抓不住。我说,相互拉扯着并不幸福,像拔河一样总有一方倒地,一方欢呼。或许要等到一个与你拥有同一磁场的人,互相吸引。它不是一场战争,没有敌对的双方。只有相互偎依,才有暖冬。

          幸福的嫂嫂告诉我安字怎么写。男人是女人头顶的一片天。要找一个有责任感的男人,就算住在贫民窟也会幸福。所谓的责任,又是什么?是你转身离开告诉我,你要对另一个女人负责,你身上背负着对她的责任,然后头也不回地走吗?留下那一人停留在原地,声嘶力竭吗?

          那恳请下一次使用这两个字的时候,能否慎重考虑一下?

          停下来的时候,你会注意到那些曾有的点滴,不管是和谁一起分享,你开始怀念过去的纯真便告知了路人你开始年迈。你要落泪去洗刷沿途的辛酸便宣告了你的疲倦。恍然发现,那个朝思暮想的人,你只是习惯了这个行为而不是非他不可。

          告诉我,你想要什么?鲜花电影烛光晚餐还是统统都不是?

          对不起,我什么都不想要。我要的是一份安宁,而不是惊天动地。我要的是一份安稳,而不是一波未平一波又起。我要的是一份安心,而不是假装坚强地死撑着。

          等你甘于这般平凡时,再告知我。

    (P.S.我真的一大早起来搭公交了,结果人还是那么多,还走了好长一段路搞得我汗流浃背。)